هكذا يقول المثل القديم – وهو صحيحٌ تمامًا! الطريق من التحرر إلى اللا زواج ليس سهلًا على الإطلاق. استغرق الأمر أنا وزوجي أكثر من عام لنقطعه معًا. ومع ذلك، بعد عامٍ من حياة التحرر، أستطيع القول بصدق إن كل نقاشٍ دار بيننا، وكل محادثة – حتى كل خلافٍ بسيط – كان يستحق العناء. جميعها أوصلتنا إلى ما نحن عليه اليوم.
في الأسبوع الماضي فقط، تلقيت ستة رسائل مباشرة من أزواج، يريدون معرفة كيفية الانتقال من النقطة أ (الزواج العادي) إلى النقطة ب ( التحرر) دون تدمير علاقتهم في هذه العملية.
الجواب، بالطبع (وأعلم أنني ربما أبدو كأسطوانة مشروخة في هذه النقطة)، هو التواصل التقليدي. لا اختصارات، ولا حيلة سرية. مجرد تواصل صادق – أحيانًا يكون مزعجًا، وأحيانًا أخرى مثيرًا.
لكن إليك الخبر السار: لستَ مضطرًا للتعثر فيه دون وعي. لقد مررتُ بهذه التجربة، وسأدعمك.
إذا كنتم تفكرون في هذه الفكرة منذ فترة، فإنني أسعى هذا الأسبوع لمساعدتكم على اتخاذ الخطوة الأولى في مسار نمط الحياة. لذا، حضّروا مشروبًا (شاي، ماء، أو نبيذ – أيًا كان ما يثير حماسكم)، ضعوا هواتفكم جانبًا، وتعاونوا على حل هذه الأسئلة.
وتحذير: لن تُعجبكما الإجابات دائمًا. أحيانًا ستختلفان، وهذا طبيعي. قاوما الرغبة في الانطواء أو العبوس أو الانفعال. بدلًا من ذلك، حافظا على هدوء المكان – لا أحكام أو مشاعر مجروحة. المهم أن يشعر كلاكما بأنه مسموع ومحترم وآمن بما يكفي لمواصلة الاستكشاف، لذا استمعا بسخاء، واسألا عن المتابعات. هذه فرصتكما لاستكشاف مشاعركما تجاه مفهوم التحرر في علاقتكما؛ أين تتفقان، وأين لا تتفقان.
وإذا زاد الأمر عن حده؟ توقف مؤقتًا، وعد غدًا. هذا ماراثون، وليس سباقًا قصيرًا. هيا بنا نتعمق أكثر…
السؤال 1. من هو صاحب هذا الخيال – خيالك، خيالي، أو خيالنا؟
سيبدأ أحدكما دائمًا بطرح الأمر، ولكن من المهم أن تفهما ما إذا كانت لديكما رغبة مشتركة، أم أن أحدكما يماطل لإرضاء الآخر. لنكن واضحين، الحديث عن التخيلات لا يعني الوعد بتنفيذها.
بالنسبة لنا
كان زوجي أول من طرح هذا الموضوع، وكنتُ مُقاومةً للغاية في البداية، مُقتنعةً بأنه ليس من عادات “الناس العاديين”. لم تُعجبني أيضًا فكرة ممارسة الجنس بلا وجه مع شخص غريب لا تربطني به أي صلة. حرص على عدم الضغط عليّ، واتفقنا على أنه بمجرد أن نستكشف الفكرة بعمق، قد نُقرر أنها يجب أن تبقى مجرد خيال. منحني هذا الشعور الأمان لمواصلة الحديث واختبار الأمور، وفي النهاية، بدأتُ أشعر بالحماس بنفسي.
نقاط الحديث
- شاركنا المرة الأولى التي خطرت في ذهنك فكرة التحرر – هل كان ذلك من خلال فيلم، أو كتاب، أو قصة صديق، أو خيال؟
- جرب لعبة “هل تفضل…” مع أسئلة مثل: “هل تفضل أن تشاهدني أغازل شخصًا ما في أحد الحانات، أم تشاهدني أقبل شخصًا آخر لأول مرة؟”
- هل يمكن أن يعمل هذا كخيال فقط، أم أنه يبدو وكأنه يجب أن يكون حقيقيًا ليكون مرضيًا؟
- اكتب بشكل منفصل ما يثير اهتمام كل منكما بشأن الفكرة، ثم قم بتبديل القوائم وانظر إلى الأماكن التي تتداخل فيها.
- شاركوا بالتناوب سيناريو خيالي قصير. لاحظوا ما يثير حماس كل منكم، وما يزعجه – إن وُجد -. تحدثوا عن ذلك.
- تخيلوا أنفسكم بعد مرور عام. ما هو السيناريو الأفضل الذي يشعركم بالإثارة والأمان والمتعة؟
السؤال 2. ما هي حدودنا – وما مدى مرونتها؟
هل يمكنكما تقبيل الآخرين؟ العناق؟ الإمساك بالأيدي؟ هل الجنس الكامل وارد؟ هل ترغبان بمشاركة كل رسالة، أم فقط أهمها؟ هل ستكونان دائمًا في نفس الغرفة؟ وما النقاش الذي تحتاجانه قبل أي شيء مع أي شخص آخر؟
بالنسبة لنا
أتفهم أن الأمر يتطلب الكثير من المعالجة، لذا فالسر ليس محاولة حل كل شيء في ليلة واحدة. ركّزوا على تحديد أساسيات ما تشعرون براحة بال فيه حاليًا، لكن تذكروا أن الحدود تتغير، حتى لو شعرتم بأمرٍ ما راسخ في أذهانكم الآن. بصراحة، لم أقابل أبدًا زوجين في هذا النمط من الحياة يلتزمان بنفس القواعد التي بدأا بها – بما في ذلك نحن.
نقاط الحديث
- اصنعوا معًا نظام إشارات المرور: الأخضر = جيد تمامًا، الأصفر = ربما/المضي بحذر، الأحمر = ممنوع تمامًا.
- جرّب عكس الأدوار: صف ما تتوقع أن تكون عليه حدود شريكك الحمراء. ستكتشف سريعًا أين افترضتَ.
- استكشف بعض حدودك العنبرية، واكتشف ما قد يحتاج إلى التغيير لجعلها خضراء.
- تخيلا معًا أول لقاء مثالي. تفقّداه خطوة بخطوة، مع الحفاظ على نظام إشارات المرور، وفكّرا في أي تلميحات حمراء أو صفراء تصادفانها. إذا كان هناك شيء أحمر، فتأكدا من فهمكما لسببه.
- حدد العناصر التي سترفضها – الأصدقاء، الزملاء، زملاء اللعب الدائمون مقابل الأشخاص غير الدائمين.
- تختلف رؤية كل شخص لما هو مقبول – فبعض الأزواج يحبون المغازلة والتقبيل والحديث الحميم أثناء تناول المشروبات، بينما يفضل آخرون ممارسة الجنس مع غرباء مجهولين في النوادي. اكتشفوا كيف يبدو نمط حياتكم كزوجين في عدم الارتباط بشخص واحد. لا توجد إجابة صحيحة أو خاطئة – فالتنوع في نمط الحياة هائل!
لا معنى للحدود إلا إذا كانت تدعم رغباتنا، لا أن تحد منها. اتفقوا على الأمور غير القابلة للتفاوض حاليًا، وراجعوا الأمور بانتظام، واسمحوا لأنفسكم بتغيير أهدافكم تدريجيًا.
السؤال 3. هل نحن مستعدون للتعامل مع الغيرة؟
إن فكرة استحالة اختلاط الغيرة بالانفصال عن شريك الحياة هي مجرد خبر كاذب، لذا لا تفترض أن الانفصال عن شريك الحياة لا يناسبك لمجرد شعورك بالغيرة أحيانًا. إذا خضتم هذه التجربة معًا، فمن المرجح أن تظهر الغيرة في وقت ما، وهذا أمر طبيعي. السر يكمن في عدم التعامل معها كوحش، بل كعاطفة يمكنك التعامل معها، وربما حتى اللعب بها.
بالنسبة لنا
لقد قابلتُ العديد من الأزواج الذين يجدون الغيرة جزءًا من الإثارة. أخبرني أحدهم ذات مرة أن مزيج الغيرة والإثارة يؤثر عليه بشدة عندما تخرج زوجته في موعد لا يراه. بالنسبة له، المكافأة هي استعادة العلاقة الحميمة: “عندما تعود إليّ، وأُنهي العلاقة أخيرًا بعد كل هذا، يكون الأمر أفضل بكثير، ثم فجأةً – تختفي الغيرة، ونشعر بسعادة غامرة.”
نقاط الحديث
- شاركنا “محفزات غيرتك” – هل تُفهم على أنها مغازلة في الرسائل النصية؟ هل ترى شريكك يُولي اهتمامًا لشخص آخر؟ هل يُحتمل أن يُثيرك هذا عندما يكون شخصًا تعرفه أم شخصًا لا تعرفه؟
- الآن اقلب الأمر رأسًا على عقب: ما الذي تتخيل أنه قد يثيرك حقًا بشأن رؤية شريك حياتك مرغوبًا من قبل شخص آخر؟
- قرر ما إذا كان كلاكما يرى قيمة في تنفيذ بعض القواعد لإبقاء الأمور الشخصية والعاطفية منفصلة – على سبيل المثال، عدم إرسال رسائل نصية إلى أشخاص آخرين عندما تكونان في السرير معًا، أو في موعد ليلي، أو تقضيان وقتًا مع العائلة – أو ما إذا كنت سعيدًا بالسماح للاثنين بالتعايش بشكل طبيعي أكثر.
- تحدث عن “الغيرة المنتجة” (ذلك النوع الذي يثير الإثارة) مقابل “الغيرة السامة” (التي تجعلك تشعر بالاستياء أو عدم الأمان).
- كيف تتعاملان مع الغيرة كزوجين؟ ما هي الإشارات التي يجب على شريكك الانتباه لها، وماذا يفعل عند ظهورها؟
- ما هي الطمأنينة التي قد تشعر بها بشكل أفضل – الكلمات، أو المودة الجسدية، أو الرسائل أثناء الانفصال، أو محادثة ساخنة في وقت لاحق؟
الغيرة ليست عدوًا، بل الصمت هو العدو. تكلم عنها، سمّها، بل وتلاعب بها إن شئت – فقط لا تتجاهلها.
السؤال 4. ما الذي نتوقعه فعليًا من هذا؟
هل هو مزيد من النشوة؟ مزيد من الإثارة؟ مزيد من التواصل؟ فراشات التجارب الجديدة؟ سرٌّ مثير لا يعرفه أحدٌ سواكما؟
بالنسبة لنا
انتهى الأمر بكل ما سبق، لقد تغيرت حياتنا الجنسية تمامًا! من السهل تهميش الجنس ووضعه في مرتبة ثانوية مع إعطاء الأولوية لمسؤوليات العمل والحياة الأسرية. ساعد هذا النمط من الحياة على استعادة الجنس لمركزه في حياتنا معًا، حيث أصبحت المغازلة والألفة أمرًا لا يُصدق. كما ازدادت علاقتنا بفضل الصدق والثقة التامة بيننا.
نقاط الحديث
- ما هو أكثر ما يشتاق إليه كلٌّ منكما؟ التنوع الجنسي؟ إثارة الرغبة؟ علاقة أعمق؟
- إن أسلوب الحياة ليس شيئًا إن لم يكن متنوعًا – مواعيد العزوبية/الجنسية، مواعيد الزوجة المثيرة المنفردة، الثلاثيات، المزيد من العلاقات، تبادل الأزواج، الجنس العلني في الحفلات – ما الذي أنتما متحمسان لتجربته؟
- كيف تصفون حياتكم الجنسية الآن؟ ما هي الجوانب التي ترغبون في تغييرها؟ هل ترغبون في أن يكون الجنس أكثر تواترًا؟ أكثر جرأة؟ هل تثيركم فكرة “اللقاءات الأولى” مع أشخاص جدد؟
- ناقش التأثيرات المحتملة: مزيد من الثقة، ومغازلة أكثر سخونة، ومزيد من الوقت معًا للعب والاستكشاف، والتحسس على طاولة المطبخ، والرسائل النصية القذرة لدرجة أنك تضطر إلى حذفها قبل أن يستعير الأطفال هاتفك…
كن واضحًا بشأن سببك، لأن معرفة ما تسعى إليه يجعل من السهل اكتشافه عندما تجده.
السؤال 5. ما هو الخاص وما هو العام؟
لهذا السؤال أبعادٌ متعددة. هل استكشافك سرٌّ خاصٌّ بكما فقط، أم ستُطلع أصدقاءك المقربين عليه؟ عند استخدام التطبيقات أو مراسلة الآخرين، ما الصور أو مقاطع الفيديو المسموح بمشاركتها – وهل ستُضمَّن الوجوه؟ وما مقدار دردشاتكما التي ستُشاركانها مع بعضكما البعض؟
بالنسبة لنا
تغيرت إجاباتنا مع مرور الوقت. في البداية، لم نكن نريد أن يعرف أحد ما نفعله. مع مرور الوقت، ومع ازدياد ارتياحنا، كشفنا سرّنا لعدد قليل من الأصدقاء، ويسعدنا أن نكون صريحين معهم. أصبح الخط الفاصل بين حياتنا العادية وحياتنا المبهجة أرقّ بكثير هذه الأيام.
على الإنترنت، نحافظ على سرية هويتنا إلا إذا كنا على منصات موثوقة. أما في الرسائل، فتظل الوجوه مخفية حتى نصبح مستعدين للقاء على مشروب، وقد تطور تواصلنا أيضًا: من تسجيل الوصول ليلًا ومراجعة الرسائل، إلى سياسة الهاتف المفتوح والتحديثات عند وجود شيء يستحق المشاركة.
نقاط الحديث
- قرر من هو الشخص الموجود في “دائرة الثقة” الخاصة بك. من خارج علاقتك، إن وجد، يمكنه التعرف عليك؟
- تحدث عن الصور: ما الذي يُنصح بمشاركته عبر الإنترنت والتطبيقات، وما الذي يُحظر نشره للرسائل الخاصة؟ لا تنسَ مراعاة التفاصيل التي يسهل التعرف عليها، مثل الوشم أو المجوهرات.
- استكشف مناطق الراحة الخاصة بك مع التطبيقات: أسماء مستخدمين مجهولة الهوية وصور بلا وجوه، أو ملفات تعريف زوجين كاملة؟
- اختاروا صورًا ترونها مناسبة للاستخدام في ملفاتكم الشخصية على التطبيقات وفي الرسائل الخاصة، ثم قارنوا الخيارات. فكّروا في إنشاء بنك سري للصور التي تعلمون أن استخدامها آمن.
- ناقش مقدار الشفافية التي تحتاجها مع بعضكما البعض عند الدردشة مع الآخرين: كل رسالة مشتركة، أم فقط التحديثات الرئيسية؟
- تخيل أسوأ سيناريو: ماذا لو عثر أحد أفراد عائلتك أو زميلك أو جارك على ملفك الشخصي؟ كيف ستتعاملان مع الأمر معًا؟
اتفقا معًا على ما سيتم مشاركته، وأين، ومع من. لا يُكشف أي شيء إلا بموافقتكما.
آمل أن تُلهمكم هذه القائمة قليلاً وتفتح لكم الباب لمزيد من النقاشات الجذّابة حول موضوع التحرر. ففي النهاية، مسألة لتحرر لم تكن لتنتهي بنقاشٍ عابر؛ بل هي حوارٌ مستمر، وتذكيرٌ دائمٌ بأن علاقتكما تستحقّ الاستثمار فيها.
في هذه الأثناء، استمر في الحديث، واستمر في المشاركة، واستمر في الصدق – وأبقني على اطلاع!
اكتشاف المزيد من مدرسة السكس
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.