هل تشعر بالملل في السرير أم أنك لا تجيد السؤال؟

تقول إنك تشعر بالملل في السرير. ربما يكون هذا صحيحاً. أو ربما كان فمك يفعل كل شيء إلا أن يطلب ما يريد.

ربما كان الأمر عبارة عن تقبيل، وتنهدات، وضحك، وأنين، وإصدار أصوات لطيفة، وقول “رائع” بينما هو ليس كذلك على الإطلاق. لطيف. مأساوي. شائع.

إليكِ الجزء الذي أريدكِ أن تتأمليه، عزيزتي القارئة: الرغبة في علاقة جنسية أفضل لا تجعلكِ متطلبة، بل تجعلكِ إنسانة تتوق إلى النمو. لكن توقع أن يُخمّن شريككِ كل رغبة، وكل ضغط، وكل إيقاع، وكل خيال، وكل طلب منكِ “أرجوكِ كرري ذلك، ولكن ببوصتين إلى اليسار” ليس منصفاً.

أحيانًا يكون الجنس مملًا بسبب ضعف التوافق بينكما. وأحيانًا يكون مملًا بسبب ضغوط الحياة، أو شدة التوتر، أو وجود ضغائن قديمة في العلاقة أقوى من رغبتك الجنسية. لكن أحيانًا تشعر بالملل في الفراش لأنك لم تُحدد بعد ما تعنيه لك “المتعة”.

أرجو ألا تعتبر ذلك فشلاً، بل هو مجرد خلل في التواصل. عزيزي القارئ، يمكن سدّ هذه الثغرات.

عندما يكون الملل صمتاً حقيقياً

لنكن صريحين. الجنس السيئ موجود. الجنس الممل موجود. أحيانًا يكون اللمس غير متقن، والإيقاع خاطئًا، أو تشعران وكأنكما تحاولان إنهاء الأمر فقط بدلًا من الاستمتاع به. لا يشترط أن يكون أحدكما شريرًا حتى يكون الجنس مخيبًا للآمال.

لكن قبل أن تقرر أن العلاقة الحميمة الرائعة بينك وبين شريكك أمر ميؤوس منه، اسأل نفسك سؤالاً غير مريح: هل أخبرته بالفعل بما تريده، بكلمات واضحة؟

التلميح ليس طلباً. الأنين ليس دليلاً. الصمت ليس تعليماً جنسياً. إذا كنتِ تأملين أن يقرأ شريككِ لغة جسدكِ بدقة بينما تلتزمين الصمت، فقد تطلبين منه اجتياز اختبار لم يكن يعلم أنه يخضع له.

يلتزم الكثيرون الصمت خشية جرح مشاعر شركائهم. وهذا أمر منطقي، لكنه قد يخلق جواً من التكهنات في غرفة النوم. يستمر شريكك في فعل ما يعتقد أنه الأنسب، بينما تنتظرين أن يكتشف ما لم تنطقي به صراحةً.

قد يحدث هذا مع العلاقات العاطفية طويلة الأمد، أو في مواعيد غرامية جديدة، أو مع أصدقاء تربطهم علاقة جنسية غير ملتزمة، أو مع الأزواج، أو مع الشركاء غير الملتزمين بعلاقة أحادية. لا يهم الهيكل بقدر ما يهم النمط: إذا كنت تريد شيئًا مختلفًا، فعليك أن تقول شيئًا مختلفًا.

شريكك ليس محققًا للمتعة

أقول هذا بكل حب: شريكك ليس محققًا للمتعة.

قد يكونون مهتمين، وقد يكونون جذابين، وقد يكونون متحمسين للغاية وفخورين جدًا بحركة لا تُثيركِ على الإطلاق. يا له من ثقة! مع ذلك، لا يمكنهم معرفة ما يُناسب جسدكِ إلا إذا أخبرتيهم بذلك.

الجنس الجيد يحتاج إلى ردود فعل.

يمكن أن تكون تلك الملاحظات لطيفة، أو مثيرة، أو مباشرة، أو مرحة. ليس من الضروري أن تبدو وكأنها تقييم عمل.

جربي هذا أثناء ممارسة الجنس:

“أبطأ.”

“اضغط أكثر.”

“ابقَ على هذه الحال.”

“هل يمكنك فعل ذلك مرة أخرى؟”

“أحبّ عندما تلمسني هكذا.”

“انتظر، لنجرّب زاوية أخرى.”

بسيط. واضح. مفيد. منتج.

لاحظ أن هذه ليست إهانات. أنت لا تقول: “حياتنا الجنسية في خطر”. أنت تُعطي توجيهات. التوجيهات ليست رفضاً. التوجيهات هي الطريقة التي يجد بها الناس مكاناً رائعاً.

إن الخيال الذي لا يسمعه شريكك أبداً ليس حياة جنسية مشتركة.

إذا كنتِ ترغبين بالمزيد من القبلات، أو المداعبة، أو الكلام المثير، أو الرقة، أو الحزم، أو التواصل البصري، أو المزيد من الوقت، أو اللعب، أو مساحة أكبر للتعبير عما يثيركِ، فعبّري عنه. رغبتكِ تستحق أن تُسمع قبل أن تتحول إلى شكوى.

كيف تسأل دون أن يبدو الأمر غريباً؟

بمجرد أن تعرف ما تريد، لا تجعل الأمر أشبه بإعلانٍ ضخم. فأنت لا تدعو إلى مؤتمر صحفي لإشباع رغبتك الجنسية.

• قبل ممارسة الجنس، جربي ما يلي:

“كنتُ أفكر في شيءٍ أودّ تجربته معكِ.”

“أريد أن نستمتع أكثر في الفراش. هل لي أن أخبركِ بشيءٍ يُعجبني؟”

“أُحبّ حقًا عندما تفعلين [أدخلي الشيء]. هل يُمكننا فعل المزيد من ذلك؟”

“أريد أن أُجرّب [أدخلي الرغبة]. ما رأيكِ؟”

يكمن السر في النبرة. أنت لا تتهم، بل تدعو. أنت تقول: “هذا باب، هل تريد أن تفتحه معي؟”

• بعد العلاقة الحميمة، كن لطيفاً. لا أحد يريد أن يُقيّم كما لو كان إفطاراً في فندق.

جرب:

أعجبني ما فعلناه [أدخل الأمر]. أريد المزيد من ذلك في المرة القادمة.

شعرتُ بالخجل من السؤال حينها، لكنني أعتقد أنني سأستمتع بـ [أدخل الرغبة].

هل يُمكننا التحدث عمّا نرغب في المزيد منه؟

نعم، اسألهم عما يريدونه أيضاً. ليس لأنك بحاجة لأن تصبح آلة خيالهم، بل لأن الجنس الجيد هو حوارٌ يتضمن أجساداً.

ما لا يجب فعله

لا تستخدم الصدق كسلاح.

هناك فرق كبير بين قول “أريد المزيد من التنوع” وقول “أنت ممل”. الأول يفتح باباً، أما الثاني فيرمي كرسياً من النافذة.

جرب الوضوح بدلاً من القسوة:

سيء: “أنت تفعل الشيء نفسه دائماً.”

الأفضل: “أود المزيد من التنوع. هل يمكننا تجربة شيء مختلف في المرة القادمة؟”

سيء: “أنت لا تعرف ما الذي تفعله.”

الأفضل: “بإمكاني أن أريك ما أشعر أنه جيد بالنسبة لي.”

سيء: “حياتنا الجنسية مملة.”

الأفضل: “أفتقد الشعور بالحماس معك. أريد أن أتحدث عن كيفية استعادة ذلك الشعور.”

أيضًا، لا تتظاهر بالمتعة إلى الأبد ثم تنفجر لاحقًا. لا تقارن شريكك بحبيب سابق، أو ممثل أفلام إباحية، أو الحبيب الخيالي في رأسك الذي يعرف كل شيء ولا يدفع إيجارًا في أي مكان.

إذا كنت ترغب في التغيير، فامنح شريكك شيئًا مفيدًا للعمل به.

إذا سألت وما زلت تشعر بالملل

أحيانًا تستخدم كلماتك، ومع ذلك لا تتحسن العلاقة الجنسية.

هذا الأمر مهم. إذا تجاهل شريكك طلباتك، أو سخر من رغباتك، أو ضغط عليك، أو رفض الاهتمام بمتعتك، فالمشكلة ليست في أسلوب تواصلك، بل في الاحترام.

وأحيانًا، تكشف غرفة النوم عن جوانب أخرى من العلاقة. فالضغط النفسي، والاستياء، والتغيرات الجسدية، والمشاكل الصحية، والأدوية، والإرهاق، والتباعد العاطفي، كلها عوامل قد تؤثر على الرغبة الجنسية. فالعلاقة الحميمة ليست بمعزل عن باقي جوانب حياتك.

قد تحتاج إلى نقاش أعمق. قد تحتاج إلى فترة راحة. قد تحتاج إلى استشارة طبية، أو علاج نفسي، أو دعم في علاقتك. وقد تحتاج أيضاً إلى الاعتراف بأن هذا الشخص غير مناسب.

الرغبة في المتعة ليست أنانية. الرغبة في أن يُستمع إليك أمر أساسي.

الشعور بالملل في السرير لا يعني بالضرورة أنك بحاجة إلى شريك جديد، أو وضعية جديدة، أو تغيير جذري باستخدام الشموع وقائمة تشغيل تحمل اسم “خطر”.

أحيانًا يعني ذلك أنك بحاجة إلى التوقف عن انتظار شريكك للتخمين والبدء في منحه شيئًا حقيقيًا للرد عليه.

إن متعتك ليست شكوى من عميل. ورغبتك ليست مبالغة. وغرور شريكك ليس أهم من تجربتك الصادقة.

اسأل بلطف. اسأل بوضوح. استمع أيضاً.

أفضل علاقة جنسية لا تقوم على التخمين، بل على الثقة، والتواصل، والموافقة، والشعور بالراحة عند التعبير عن الأمر بصوت عالٍ.